徒然なるままに綴ります✐

NO TRAVEL NO LIFE🛩          

飽きっぽい性格いい加減にしてww

購読者もほぼ居ないんだし、これは長ーーーーーーーーーーーい

呟きにしか過ぎないんだが、ほんとに辞めてよね その

飽きっぽいせいかく。

 

別にちっとも反省しておりません。

 

もうずっといろんなことに対してこんな感じだからもう直す気もないwぇ

 

Blog、YouTubeの動画投稿(戦闘態勢入ったらまた始める)←気が向いたらと言いたい

私、色んなことにいっつも中途半端なんよね。

2019年に書いたニューヨーク旅行の続編のBlogも書いてないしさ。

たまにそんな自分に嫌気がさすときもあれば、別にいっかと思う時もある。

気分屋かな?【確定】自覚症状大ありです。

 

どうした 急になんか話が暗いぞ。

 

よぉぉぉーーーーーーしっっっ!!

ひっさびさにBlog書く気になっているのでこのまま書き進もう🖊

 

別にトピックとか決めてないんよね(/ω\)へけへけ

 

よし!本日のトピックは無しw

なんかね、久々に自分のBlog開いて見たときに

最新の記事がめっちゃ病んでたんよねww

しかも覚えてるのは、ウイスキー片手にまぁまぁ酔っぱらいながら書いたw

どおした情緒不安定か!って内容。

 

酔うとなんかエモーショナルになるよね、わかる。

酔ってる時の方が本音出るし、あの時の自分は悲しかったんだなぁっていう

思い出になったから書いててよかった、今こうやって振り返ってるしね。

 

当時の自分を文字/言葉で表して、読むたびにその時の自分が走馬灯のように

思い出されるのが好きだなぁ。ただ何となく書いてるだけじゃなくてさ。

 

私さ、17歳の時かな?

初めて英語勉強するために夏休みに海外留学したんよね。

 

留学先はオーストラリアのNSW州ってとこ。

日本の夏の時期はオーストラリアは冬で、ひんやりしてたことを今でも覚えてる。

 

空港の外に出た時のあのオーストラリアらしい温度感と香り。

 

今でもあの時の温度感を体感すると、自然にあの時見たすべてが

脳裏に浮かぶ。

 

めっちゃ好き、そうゆう感覚(*´ω`*)

 

さぁて、、、あ!そうそう。

またBlog書くぞーってなった動機としては、

その時の自分の気持ちを書き留めたいから。

 

めっちゃ当たり前なこと言ってるんやけど、そうやねん。

紙に書くのは疲れちゃうし、タイピングだと頭に浮かんだこと

すらすら書けるし、また酔っぱらってても綴れるしさww

 

将来の自分が自分のBlog見て、

まぁーーたバカ書いてるわ、とか あの時大変だったんだなとか、

振り返りたいやん?(/ω\)へけへけ

 

次のBlogからは思い返せる過去、順番ばらばらになるかもやけど

思い出してここに書き綴って行きたいと思う。

 

せっかく生きてるんだからぁーーー記録に残したいよねっ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(このやる気いつまで続くのだろうか。笑)

 

 

 

 

 

 

 

最近の話。

2020年。

いつも通り。普段通り。なんの変わりもない年。

になると思ってた。2020年2月末までは。

1月中旬まではコロナウイルスなんて知らんかった。

むしろ何それ?ってかんじで。

うちにはテレビもないし、フランス語のニュース

何言ってんか分からんし情報ゼロ。

唯一見てるのスマートニュースくらい。

 

コロナウイルスを知りだした途端、

彼氏の仕事(スイスでの)全部キャンセルになり、

私は学校で  コロナウイルス流行ってるけど

通い続けたい?と聞かれ、もちろん Yes

Yes と言ったものの マクロン大統領が

外出制限令を17日午後から出されて早2週間経ち

今日は3月31日21時17分。

 

自分は、別に家に居てもストレス感じないタイプ

だと思ってたけど気付かないうちに溜まってた

みたいで  小さなイライラがチリ積もって

涙になり爆発 しました。

 

正直、マクロン大統領から外出制限令を出される

前からあんまりどこにも行きたくなかったし、

行く気にもなれなかったのは、各地でアジア人差別

が起きてるっていうこと。

 

できれば無人島に住んでて何も気にせず生きたい。

 

オーストラリアでも受けたことある。

生卵投げられたり、目が細いだとか。

この件に関しては海外に住んだことあるの長いとか

全く関係なく慣れへん。

毎回傷つくし、毎回泣くし。言葉にできない感じ。

 

今回に関しては仕方ないって感じ。

ウイルスは中国からって言われてるし、

ドナルド・トランプは チャイニーズウイルスって

連呼するし、欧米人にとっては

中国人、韓国人、日本人、全部同じ。

 

友達には、海外に住んでていいなーとか、

フランス?!羨ましいって言われること多いけど

今は少なくともストレスでしかないのは確か。

 

学校行ってたけど、コロナのせいで いつまで

閉まってるのか分からずじまい。

開いてるのは病院、薬局、スーパーだけ。

 

自宅で仕事できる人はしてるやろうけど、

それ以外は基本 自宅に居る事を強要されてる状況。

 

他人事やと、

あーかわいそう。とか

ずーっと家にいるのしんどそう。とか

家で何してるん?とか

すること無くない?とか。

 

 

かわいそう やし ずっと家に居るのしんどいし

家で何にもしてないし すること無い。

 

 

想像以上にしんどい。って最近思ったし、

頭おかしくなりそうやし、自殺者が増える理由も

わかる、今なら分かる。

 

ただでさえ、ここはうちの母国ではないし

それだけでストレス。日本の家族にも

会いたいし、でも国境が閉ざされてたら会えない

という不自由さ。

 

今までの 普通に出来てたことができなくなる

という 感覚。国からの外出制限命令。

 

目に見えない制限。 

 

制限されるということがどれだけ

苦痛なこと なのか痛感した。

 

自由になんでもできるっていうことが

どれだけ幸せなことなのか痛感できた 年 。

今まで生きてきてこんな 時間 過ごしたことない。

 

SNSを開けばコロナ コロナ コロナ コロナ コロナ。

テレビ見ればコロナ コロナ コロナ コロナ コロナ。

 

 

真剣にすべて閉ざしたい。

 

テレビ見ても、Facebook開いても

こんな悪いことがありました、また○○○人死亡。

 

不幸なニュースばっか。

 

屋根があって寝る場所があって

食べるものがあってシャワーがあって、

ってだけで幸せなんかもしれへん。

 

でも心理的に幸福を、感じられなければ

不幸とイコール。

 

たまになんのために生きてるんやろって

感覚になる。一時的な物かもしれへんけどツライ。

 

ただそれだけ。

 

 

 

幸せって それぞれ違う。

 

うちは普通に外に出れて、記入しなければいけない紙

などなく学校行けて、

買い物行けて、気兼ねなく外に外出できて、

アジア人差別のことを、気にすることなく、

警察の存在を怯えることなく

生活できるのが幸せかなと思う。

 

 

いまは精神状態が急に不安定になって

自分でもついていけません。

 

 

ただそれだけ。