最近の話。

2020年。

いつも通り。普段通り。なんの変わりもない年。

になると思ってた。2020年2月末までは。

1月中旬まではコロナウイルスなんて知らんかった。

むしろ何それ？ってかんじで。

うちにはテレビもないし、フランス語のニュース

何言ってんか分からんし情報ゼロ。

唯一見てるのスマートニュースくらい。

コロナウイルスを知りだした途端、

彼氏の仕事（スイスでの）全部キャンセルになり、

私は学校で  コロナウイルス流行ってるけど

通い続けたい?と聞かれ、もちろん Yes

Yes と言ったものの マクロン大統領が

外出制限令を17日午後から出されて早2週間経ち

今日は3月31日21時17分。

自分は、別に家に居てもストレス感じないタイプ

だと思ってたけど気付かないうちに溜まってた

みたいで  小さなイライラがチリ積もって

涙になり爆発 しました。

正直、マクロン大統領から外出制限令を出される

前からあんまりどこにも行きたくなかったし、

行く気にもなれなかったのは、各地でアジア人差別

が起きてるっていうこと。

できれば無人島に住んでて何も気にせず生きたい。

オーストラリアでも受けたことある。

生卵投げられたり、目が細いだとか。

この件に関しては海外に住んだことあるの長いとか

全く関係なく慣れへん。

毎回傷つくし、毎回泣くし。言葉にできない感じ。

今回に関しては仕方ないって感じ。

ウイルスは中国からって言われてるし、

ドナルド・トランプは チャイニーズウイルスって

連呼するし、欧米人にとっては

中国人、韓国人、日本人、全部同じ。

友達には、海外に住んでていいなーとか、

フランス？！羨ましいって言われること多いけど

今は少なくともストレスでしかないのは確か。

学校行ってたけど、コロナのせいで いつまで

閉まってるのか分からずじまい。

開いてるのは病院、薬局、スーパーだけ。

自宅で仕事できる人はしてるやろうけど、

それ以外は基本 自宅に居る事を強要されてる状況。

他人事やと、

あーかわいそう。とか

ずーっと家にいるのしんどそう。とか

家で何してるん？とか

すること無くない？とか。

かわいそう やし ずっと家に居るのしんどいし

家で何にもしてないし すること無い。

想像以上にしんどい。って最近思ったし、

頭おかしくなりそうやし、自殺者が増える理由も

わかる、今なら分かる。

ただでさえ、ここはうちの母国ではないし

それだけでストレス。日本の家族にも

会いたいし、でも国境が閉ざされてたら会えない

という不自由さ。

今までの 普通に出来てたことができなくなる

という 感覚。国からの外出制限命令。

目に見えない制限。 

制限されるということがどれだけ

苦痛なこと なのか痛感した。

自由になんでもできるっていうことが

どれだけ幸せなことなのか痛感できた 年 。

今まで生きてきてこんな 時間 過ごしたことない。

SNSを開けばコロナ コロナ コロナ コロナ コロナ。

テレビ見ればコロナ コロナ コロナ コロナ コロナ。

真剣にすべて閉ざしたい。

テレビ見ても、Facebook開いても

こんな悪いことがありました、また○○○人死亡。

不幸なニュースばっか。

屋根があって寝る場所があって

食べるものがあってシャワーがあって、

ってだけで幸せなんかもしれへん。

でも心理的に幸福を、感じられなければ

不幸とイコール。

たまになんのために生きてるんやろって

感覚になる。一時的な物かもしれへんけどツライ。

ただそれだけ。

幸せって それぞれ違う。

うちは普通に外に出れて、記入しなければいけない紙

などなく学校行けて、

買い物行けて、気兼ねなく外に外出できて、

アジア人差別のことを、気にすることなく、

警察の存在を怯えることなく

生活できるのが幸せかなと思う。

いまは精神状態が急に不安定になって

自分でもついていけません。

ただそれだけ。